«ТРЕТИЙ СРОК»?
2007-2008 год
Как показывают наблюдения, за последние полтора года «выборный» фольклор о Путине развивается в двух направлениях, первое из которых выражает стереотип о давлении власти и искоренении независимых мнений, о наступлении «неорепрессивного» периода, например:
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух каналах: одни на Первом, другие - на Беломоро-Балтийском.
- Что будет, если Путин сядет на 3 срок?
- Ходорковский сядет на 2-ой.
В конце осени 2006 года благодаря тому, что зимняя погода никак не наступала, широко распространился и стал невероятно популярен анекдот о Путине и зиме:
Вот последний анекдот в тему. Владимир Путин приходит к гадалке с вопросом: «Получится у него остаться еще на один срок президентом?» «Нет, - отвечает гадалка. - Эта зима у тебя последняя». – «Ну, значит, зимы не будет...»
Головина Е. Чему завидует президент // Московская правда. 2006. № 232. 21 ноября. C. 1.
Этот анекдот про будущие выборы, обещание президента и отсутствие зимы напоминают чешский анекдот конца 30-х годов о политическом обещании Гитлера:
- Вы знаете, почему вдруг летнее время продлили до зимы?
- Потому что Гитлер обещал, что к концу лета он вторгнется в Англию.
Obrdlik Antonin J. «Gallows Humor» - A Sociological Phenomenon
// The American Journal of Sociology. 1942. Vol. 47. №. 5. P. 709-716.
И еще два анекдота, открывающие новую тенденцию в этой серии:
Рекламная акция от Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»
А этот текст услышан в конце 2006 года:
– Слышала, какой появился новый тариф сотового?
- ?
- «Президентский пожизненный»!
Сам по себе факт существования такого фольклора о выборах не удивителен: политический фольклор неизбежно и всегда протестен.
Интересен для анализа не сам факт, что фольклор «против», а то, против кого или чего. Приведенная динамика фольклорной традиции показывает, что от советского стереотипа, что выборы – это не выборы, а ритуал, к середине 2000-х годов акцент сместился к фольклорному представлению, что выборы – это насилие, а власть старается управлять общественным мнением, подготовкой и ходом выборов.
А про Путина и холодец анекдот слышали? ("Los Angeles Times", США)
Русские шутники до сих пор ′грешат′ черным юмором на своих лидеров - http://www.inosmi.ru/stories/06/01/03/3471/228836.html
Линн Берри (Lynn Berry), 16 июля 2006
На днях, спасаясь от ужасающей жары, я бросила насквозь прожаренную квартиру в сталинском доме и поехала в гости к друзьям на дачу - в Подмосковье.
На веранде простого деревянного дома мы накрыли очень красивый стол; рядом на углях с шипением жарились кубики баранины и свинины, насаженные на шампуры. Скорее всего, именно этот звук и напомнил кому-то такой анекдот:
- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. ′Владимир Владимирович, а зачем так быстро?′ - ′А что делать? Иначе он начнет воровать уголь′.
Намек здесь в том, что Москва утверждает, будто Украина ворует российский газ. Я заинтересовалась: ведь такие шутки - это жанр, стоящий наиболее близко к старым советским ′политическим анекдотам′, каких я не слышала уже довольно давно. Поэтому я и решила провести некое неформальное эмпирическое исследование нынешнего российского политического юмора. Вот один анекдот, который мне рассказывали много раз:
- Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. ′Да не бойся ты, я за пивом′.
В основном анекдоты о Путине рассказывают с намеком на консолидацию власти в Кремле, о его стремлении подавить оппозицию, о том, как затыкают рот независимым фигурам и о том, как исполнительная власть доминирует над остальными властями.
- Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. ′Я буду мясо.′ - ′А как же овощи?′ - ′Овощи? Они тоже будут мясо′.
В советские времена такие анекдоты были своеобразным - и весьма значимым - предохранительным клапаном общества. Во многих из них, например, сравнивалась жизнь при Владимире Ленине, Никите Хрущеве, Иосифе Сталине и Леониде Брежневе:
- Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: ′Ну наконец-то поехали′.
Брежнева в анекдотах вообще немало побили за застой, наступивший в Советском Союзе в то время, когда он уже впадал в глубокую старость. Вот, например, образчик такого рода:
- Брежнев открывает Летнюю Олимпиаду 1980 года: ′О! О! О!′. Помощник подсказывает ему в ухо: ′Леонид Ильич, текст начинается ниже, а это олимпийская символика′.
Такая форма искусства, как анекдоты, пережила эпоху гласности и развал Советского Союза. На язык к острякам попал и Михаил Горбачев за свою антиалкогольную кампанию, и Борис Ельцин за то, что появлялся на публике пьяным и несвязно говорил. Но кто бы ни придумывал подобные шутки, с Путиным ему приходится очень трудно - Путин неизменно контролирует себя, всегда все делает к месту, хорошо одевается, хорошо говорит и пьет весьма умеренно.
Так что самый важный факт об анекдотах о Путине - то, что их немного. Этому, например, уже три года, и не скажу, чтобы в последнее время мне приходилось его слышать:
- Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных. ′Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет′. - ′А почему в голубой′? - ′Вот и все зададутся только второй частью вопроса′.
Большинство людей, которых я спрашивала - даже водитель такси, а он всегда держит свой приемник на станции под названием ′Юмор FM′, - говорят, что не слышали анекдотов о Путине, или что анекдоты о Путине были бы несмешными, или что народу не понравятся анекдоты о нем, потому что он такой популярный. А один мой старый друг, он занимается историей искусства, просто отрезал: анекдотов о Путине нет, а если бы были, то это был бы дурной тон.
Но у тех, кто высмеивает своего президента, есть все основания опасаться. Во-первых, если через парламент пройдет закон, который сейчас там предлагают, клевета на президента станет уголовным преступлением. Кандидатов на политические должности и их партии смогут не допустить к выборам; журналистов могут посадить в тюрьму, а орган, который они представляют - закрыть. Но даже без этого закона в мае месяце главный редактор одной из интернет-газет вынужден был явиться на допрос и впоследствии закрыть свой сайт. Случилось это после того, как он высмеял план Путина по стимулированию рождаемости в российских семьях.
Международный обозреватель одной из газет не без иронии сказал, что о Путине не сочиняют анекдотов, потому что считают его чем-то вроде Бога.
- Вы же не сочиняете анекдоты про Бога?
Когда-то на телеканале НТВ, в сатирической программе ′Куклы′, Путина посмели как раз сравнить с Богом. Вскоре после того, как он выиграл выборы 2000 года, НТВ объявил, что теперь по просьбе его окружения будет показывать программу без куклы Путина. Вместо этого глава его администрации предстал в образе Моисея, получающего заповеди от Господа, настолько всемогущего, что его нельзя ни видеть, ни произносить вслух его имя.
Это показали по НТВ. А уже следующей весной этот частный канал перекупил государственный ′Газпром′, и программа ′Куклы′ исчезла. Сегодня все три общенациональных канала телевидения находятся под контролем государства, а жизнь президента освещают во всех подробностях - но только в положительных.
Есть одно обстоятельство, которое, пожалуй, больше всего говорит о Путине как о лидере. Он сам обладает довольно грубым чувством юмора и нередко использует жесткие ′уличные′ формулировки. Недавно он сказал своим министрам, что в стране никаких экономических реформ так и не будет, пока они не ′перестанут сопли жевать′ - на сленге это означает ′начать наконец работать′.
Один из тех немногих, кому до сих пор успешно удается время от времени ′попинать′ Путина - Максим Кононенко. В 2003 году он открыл интернет-сайт, на котором публично высмеивался простецкий язык президента. Многие думали, что сайт быстро прикроют, но не тут-то было: пародии Кононенко на беседы Путина со своим ближайшим помощником, неизменно начинающиеся словами ′Слушай, брателло. . . ′, теперь показывают не где-нибудь, а на том же НТВ, причем в самое лучшее время - в субботний вечер, - и ведет передачу любимец Кремля. Путин любит, когда его изображают ′крутым парнем′.
Может, Путин и не настолько смешон сам по себе, чтобы дать рождение новому поколению политического юмора, но ведь и то, что происходит в России, не всегда так уж смешно. Может быть, если бы анекдотов было на десяток-другой побольше, было бы веселее.
Линн Берри - бывший главный редактор газеты The Moscow Times
Анекдоты о Ленине http://www.polit.ru/analytics/2007/04/22/anekdoty.html
К 137-летию со дня рождения22 апреля многие наши сограждане, а также граждане других соседних и далеких государств отмечают день рождения Владимира Ильича Ленина. Он, как человек во многом определивший последующее развитие страны, уже при жизни превратился для коммунистов и их противников в персонифицированный символ РКП (б) и нового порядка в целом. Развитию этого восприятия способствовала и политика его последователей.
После смерти Ленина в качестве источника «благодати» для последующих поколений были мумифицированы не только его останки – личность этого человека тоже подверглась своеобразной мумификации, со временем превратившись в перегруженную канонами легенду. Владимир Ильич стал центральной фигурой советского пантеона, на непререкаемый авторитет святости которого опирались его последователи. Центральным положением в советской мифологии определяется и место Ленина в художественном пространстве советского политического анекдота 1920-80-х гг.: миф о Ленине естественным образом породил контрмиф, бытующий в десятках анекдотов.
Культ Ленина начал складываться еще до его кончины, однако лишь после смерти Владимира Ильича было положено начало превращению мифа о нем в гражданскую религию общенационального масштаба. Поскольку на 1920-е годы приходится только начало этого процесса, многие анекдоты данного периода можно воспринимать как анекдоты о реальном политическом деятеле, их появление было живым откликом на наблюдаемые анекдотчиками явления, а не реакцией на вдалбливаемый на протяжении многих десятилетий миф. Безвестные носители анекдотической традиции исходили из своего понимания происходящего, и создание анекдотического образа отражало сравнительный идеологический плюрализм того времени и неразработанность советской мифологии.
Первые анекдоты о Ленине появились, скорее всего, уже в период Гражданской войны, но в доступных нам источниках первая запись анекдота относится к январю 1921 года:
Передаются из уст в уста остроты популярных клоунов Бима и Бома, которые то портрет Троцкого "повесят", то изображение Ленина "поставят к стенке", то, будто бы, – один в белом, а другой в красном балахонах, заводят борьбу перед троном, на котором лежат атрибуты царской власти, и в разгаре борьбы не увидят, как некто "в пейсах" воссядет уже на трон, а когда им резонер, артист того же цирка, скажет, указывая на занятый трон" "Что вы деретесь попусту, – разве не видите?" – они отвечают: "Мы то видим, а вот эти дураки чего смотрят?", – и при этом показывают пальцем на гогочущую толпу цирка. И много такого рассказывают про Бима и Бома, но я не верю, что они могут безнаказанно так острить. Вероятно, это выдумки тех таинственных остряков, которые сочиняют анекдоты.
(Окунев Н. Дневник москвича (1917-1924). М., 1997. Т 2. С. 104.)
Предположение автора скорее всего является истиной: а) Бим и Бом являются героями нескольких революционных анекдотов, бытовавших на пространстве от Москвы до Киева; б) данный сюжет вошел в анекдотический фольклор, и в последующих записях Бим и Бом в нем не фигурируют; в) маловероятно, что популярный клоунский дуэт, организованный И.С. Радунским, смог бы существовать до 1946 года и стать классикой советского циркового искусства, начав карьеру со столь откровенно «контрреволюционных» острот (подробнее о Биме и Боме см.: Радунский И.С. Записки старого клоуна. М., 1954.).
Удельный вес анекдотов о Ленине в общей массе анекдотов этого периода не очень велик. В силу упомянутой ранней стадии создания мифа Ленин воспринимается не как соратник Маркса в рамках триады МАРКС-ЭНГЕЛЬС-ЛЕНИН, а как его бесталанный ученик, его «барахло» или «дивиденд на Капитал»:
Будто Маркса только-только пустили в рай, а до этого он где-то блуждал в просторах. За ним уцепился и Ленин. На вратах стоп – не пускают.
– Да я его ученик!
Нет, нельзя, обожди. Тогда один из сторожей «из наших» додумался.
– Лезь, говорит, в мешок.
Ленин полез. Тогда тот подал мешок через ворота:
– Там прошел Маркс – так это его барахло. Передайте!
(Ефремов И. Щоденники. 1923-1929. Киïв. 1997. С. 62.)
Зато Владимир Ильич был частью другого анекдотического содружества и в анекдотическом пространстве часто выступал дуэтом с Троцким. Что характерно, эти два персонажа не противопоставлялись (разве что по этническому признаку: «Российскую республику назвали РСФСР, чтобы название одинаково читали Ленин (слева направо) и Троцкий (справа налево)» (Соколова Н. Краткий курс: материалы к энциклопедии советского анекдота. Двадцатые годы // Огонек. 1991. №1. С. 30.)), как будет в текстах позднего периода, а являлись двумя половинками определенного политического образования, ёмкая характеристика которому была дана в 1924 году одной украинской крестьянкой: «Раньше был один царь, теперь два: Ленин и Троцкий!» (Ефремов. С. 62.).
Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей – посмотреть как сынок живет. Тот повел его в Кремль:
– А это что такое?
– Кремль.
– А, Кремул («магазин» по-еврейски) – это хорошо.
Заходят во дворец, смотрят портреты.
– Ну, это ты – хорошо. А это кто? – и показывает на Ленина.
– Да, гой один…
– Как же сюда гой попал?
– Да патент на торговлю взят на его имя!
(Ефремов. С. 63.)
– Что-то Троцкий и Ленин потолстели.
– Да нет. Это они щеки надули.
– Зачем?
– Изо всех сил раздувают пожар мировой революции.
(Соколова. С.30.)
Именно сюжеты, в которых Ленин выступает совместно с Троцким, представляются нам наиболее ранними, бытовавшими еще до смерти Владимира Ильича (во всяком случае – до отчетливой опалы Троцкого). Отчасти это предположение подтверждается тем, что до 1925 года в источниках не содержится ни одного анекдотического текста, в котором живой Ленин не являлся бы спутником Троцкого, за исключением анекдотов, посвященных болезни Владимира Ильича:
Двое спорят о вере.
– Бога нет, – говорит один. – Сколько я его хулил, а до сих пор голова у меня цела, руки работают, ноги ходят. Если Бог есть – почему же он это стерпел и не покарал меня?
– Станет Бог на такую козявку обращать внимание! – отвечает другой. – А вот ваш главный уже и без руки и без ног и без головы лежит.(Ефремов. С. 63.)
– Какая болезнь у Ленина?
– Пара-Ильич.
(Современный советский анекдот // Воля России. 1925. №2. С. 56.)
а также текстов, героем которых мог быть и Ленин, и Троцкий – в зависимости от желания рассказчика:
Приставили к Ленину красноармейца. Новенького. Ленин ему и говорит: вот что, брат. Разбуди меня завтра ровно в 7 часов. – Слушаюсь-с... ваше... Пришло утро. Идет Красноармеец к двери. Без 1/4 7. Как его назовешь? Шепчет: Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство... Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий. Товарищ? Нет, какой он мне товарищ! Ваше.. Батюшки! Семь часов! – Как угорелый летит красноармеец к двери, но все еще не знает, как же его назвать? Благим матом кричит: – Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!
(Кускова Е. Воспоминания. "Современные записки" N XII, Париж. 1922 г. С. 147. в записи 1925 года (Современный советский анекдот. С. 52.) героем этого анекдота является Троцкий).
Характерно, что в анекдотах этой поры Троцкий предстает равновеликим Владимиру Ильичу персонажем. Этот анекдотический дуэт будет разорван не смертью Ленина в 1924 году («Ленин прислал Троцкому вызов: оказавшись на том свете, вызываю сделать то же самое т. Троцкого». (Ефремов. С. 93.)), а позже – во времена, когда из соображений безопасности имя Троцкого как одного из большевистских вождей будет забыто большинством советских людей.
Анекдоты о Ленине после 1924 года – это анекдоты уже о мертвом человеке или о последовавших за его смертью событиях, в основном, о проводах Ильича в последний путь:
Кого из знаменитых актеров провожали в последний путь наибольшим освистанием?
– Ленина (по всему СССР звучали свистки и гудки).
(Ефремов. С. 114.)
Особой любовью со стороны рассказчиков анекдотов пользовался слух о том, что во время спешного возведения первого здания Мавзолея была повреждена канализационная труба и помещение, в котором находился саркофаг, заполнилось нечистотами. Существует легенда, что патриарх Тихон якобы сказал по этому поводу: «По мощам и елей». Помимо этой фразы, ставшей частью самостоятельного анекдота, существовало еще несколько текстов, часто рифмованных, обыгрывавших этот случай. На этом же сюжете строится один из анекдотов про Ленина и Троцкого, возникших уже после 1924 года.
Угас российский наш Мессия
И благодарная Россия
Под звуки пушек и мортир
Спустила труп его в сортир.
(Ефремов. С. 99.)
Николай почил – в Бозе,
А наш Ленин – в навозе.
(Ефремов. С. 99.)
Удивительная участь наших вождей революции. Один пребывает в сухом кале («Сухум-Кале» – турецкое название г. Сухуми в 1724-1810. Речь идет о Троцком, которого смерть Ленина застала на отдыхе в этом городе), другой – в мокром кале.
(Ефремов. С.114.)
Тезис о том, что анекдоты о Ленине двадцатых годов – это анекдоты уже о мертвом человеке, можно сформулировать категоричнее: смерть Владимира Ильича в анекдотическом пространстве является его основным достижением. В значительной части известных тестов она рассматривается как почин – как первая смерть в желательном ряду:
Коммунист спрашивает еврея:
– Скажите, Баржанский, а кого бы Вы хотели на место Ленина?
– Ой, я хотел бы, чтобы вы все были на месте Ленина.
(Воля России. С. 55.)
При сборе пожертвований на фонд имени Ленина стоит огромная очередь, состоящая главным образом из лавочников. Подходит гражданин и спрашивает у одного из них
– Скажите, Тит Титыч, почему вы так расщедрились на ленинский фонд?
– Почин дороже денег!
(Воля России. С. 55.)
Возле мавзолея Ленина появилось несколько фигур, ходят, оглядываются, измеряют. Часовой им:
– Что делаете?
– А разве не видите?
– Документы!
Документы в порядке. Ходят, меряют.
– А зачем это вам? – спрашивает часовой.
– Да, видите, гражданин, тут непорядок: один такую большую площадь занимает, а тут её на целый Совнарком хватит!
(Ефремов. С. 84.)
Вторым узловым событием на пути к увековечиванию памяти о Ленине, безусловно, можно считать переименование Петрограда в Ленинград. Борьба с мифологизацией нашла свое отражение в целой серии едких и остроумных текстов:
По поводу переименования Петербурга в Ленинград у нас острили, что будет выпущен декрет, по которому полное собрание сочинений Пушкина будет переименовано в полное собрание сочинений Ленина.
(Воля России. С. 56.)
Нет больше сифилиса! В признание революционных заслуг Ильича, сифилис переименовывается в «Первую Красную болезнь имени Ленина».
(Ефремов. С. 114.)
Ленин прислал с того свету телеграмму Рыкову "Прошу переименовать Ленинград обратно в Петербург или Петроград. А то столкнулся тут с Петром и его дубинкой – понимаете, чего мне стоила ваша придумка! Смилуйтесь, пожалуйста!"
(Ефремов. С. 92.)
Стоит отметить, что анекдоты двадцатых годов более богаты оценками (зачастую очень критическими) исторической роли Ленина, нежели анекдоты последующих лет. В материале только этого периода можно увидеть метафорическое пожелание повешения или обезглавливания Ленина, параллель между делом Ленина и воровством:
В Петербурге воры, дочиста ограбив ювелирный магазин, оставили записку:
«Ленин умер, но дело его живет».
(Воля России. С. 56.)
На каком-то митинге оратор риторично спрашивает:
– Ленин... Знаете ли вы – кто такой был Ленин? Вор...
Крики возмущения, угрозы арестовать.
– Ша! - продолжает оратор. – Ленин действительно был ВОР: вождь октябрьской революции.
(Ефремов. С. 84.)
От 30-50-х годов до нас дошли считанные сюжеты анекдотов о Ленине. Причины этого очевидны: «идеологическое одеяло» в этот период очень активно тянул на себя сменивший В.И. Ленина на посту главы советского государства И.В. Сталин. Сталинская политика идеологической централизации была непредставима без перехода к нему роли Вождя и персонифицированного символа социалистической системы, а его репрессивная политика значительно сузила не только круг адресатов и адресантов политических анекдотов, но и возможность письменной фиксации анекдотических текстов. Эти изменения серьезно повлияли и на иерархию персонажей в анекдотическом пространстве.
Именно к этому периоду относится последний известный анекдот, в котором Ленин и Троцкий представляют собой некоторое политическое единство, причем единство противопоставленное Сталину, оппозиционное и очевидно гонимое:
Троцкий, находясь в изгнании, в Турции, ловил рыбу. Мальчик, продававший газеты, решил над ним подшутить:
– Сенсация! Сталин умер!
Но Троцкий и бровью не повел:
– Молодой человек, – сказал он разносчику, – это не может быть правдой. Если бы Сталин умер, я уже был бы в Москве.
На следующий день мальчик снова решил попробовать. На этот раз он закричал:
– Сенсация! Ленин жив!
Но Троцкий опять не попался на эту уловку.
– Если бы Ленин был жив, он бы сейчас был бы здесь, рядом со мной.
(Lyons E. Red Laughter // Moscow Caroussel. N-Y.1935. P. 328.)
Вообще, для анекдота этого времени не характерно признание преемственности Сталинской власти и восприятие его политики как продолжение Ленинского курса:
Спрашивают армянина:
– Что такое Сталин?
– Маркса знаешь?
– Слыхал.
– Ленина Знаешь?
– Слыхал.
– Ни на то, ни на другое не похожий.
(Антисоветские анекдоты. Буэнос-Айрес, 194?. С.48.)
Отсутствие этой связи в головах анекдотчиков объясняется, судя по всему, как возникавшими ретроспектвно представлениями об объективных политических противоречиях, так и обостренным вниманием к личности нового вождя и постоянным попыткам представить его деятельность как кульминационный момент развития человечества. Легенда, создаваемая о Сталине, не подразумевала наличия равновеликих ему предшественников – и, несмотря на то, что богом-демиургом советского космоса оставался Владимир Ильич, главой «действующего» пантеона являлся Сталин.
Сталина спросили, кого он считает наиболее гениальным и великим в истории человечества.
Он ответил:
– Передо мной был Великий Петр, а гениальным Ленин.
(Антисоветские анекдоты. С 52.)
На период правления Сталина Ленин в художественном пространстве советского анекдота не просто задвинут на задний план - его присутствие прослеживается скорее в форме косвенных символов – собрания сочинений или памятников. По сути, он сам превращается в атрибут, что отразилось, например, в таком анекдоте первых послесталинских лет:
В мавзолей вошел иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина:
– Кто этот, усатый? Грузин отвечает:
– Это наш великий учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.
– А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина.
– Это его орден Ленина, – отвечает грузин.
(Советский Союз в зеркале политического анекдота / Сост. Д. Штурман, С. Тиктин. Иерусалим: Экспресс, 1985. С. 219.)
Как и в анекдотах двадцатых годов, Ленин воспринимается как персонаж мёртвый, неразрывно связанный с миром загробным. Опять же, смерть Владимира Ильича определяется как прецедент с неоднократной возможностью повторения: в то время как Сталин прокладывал дорогу в коммунизм, Ленин пошел по альтернативной дороге – на тот свет, и каждый, кто не может или не хочет идти за Сталиным, имеет реальные шансы отправиться за Лениным:
Приснился Сталину Ленин.
– Как дела?
– Ничего, хоть и трудно, но за мной идут.
– Ты им хлеба прибавь, а то все за мной пойдут.
(Штурман, Титкин. С. 211.)
После ХХ съезда высшее советское руководство стремилось продемонстрировать свою преемственность не со скомпрометированным Сталиным, а напрямую – с Владимиром Ильичем Лениным. Относительная демократизация, смягчение репрессивной политики и декларировавшееся возвращение к «ленинским нормам», противопоставлявшимся культу личности, дало мощный стимул возвращению Ленина в анекдот.
Образ Ленина приобретает в этот период ряд новых черт, и анекдотический подход к нему как к первому крупному представителю Советского Союза на том свете сменяется целым рядом новых сюжетов, которые объединяет насыщенность клишированными формулами, почерпнутыми из официальной легенды. Именно в шестидесятые годы в образе Ленина плотно закрепляются такие черты, как любовь к детям, манера хитро щурить глаза, плохо выговаривать некоторые буквы, забираться на броневик и т.д.
Как в общественном сознании, так и в анекдотическом пространстве из последователя Маркса и Энгельса Ленин превращается в равноценного участника этой политической Троицы, первого настоящего коммуниста – объекта для подражания. Ленин проявляет в себе ряд сказочных функций и надчеловеческих способностей:
– Василь Иваныч, а ты бутылку водки выпить можешь?
– Могу, Петька …
– А две?
– Тоже могу
– А ведро?
– Нее, Петька, это только Ильич могёт!
(Советский анекдот: антология. М, 1991. С. 37.)
Поступки, обычные для любого нормального человека, ставятся ему в заслугу. Самый классический пример подобного подхода – слезное умиление Крупской от того, что Ленин в свое время не тронул проходившего мимо мальчика (этот анекдот известен в разных вариантах):
Из воспоминаний Надежды Константиновны Крупской (для детей).
– Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом маленький мальчик стоял. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и... положил ее в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
(Штурман, Тиктин. С. 207.)
Анекдоты этого периода, вторя идеологической линии, представляют Ленина как эталонного персонажа, неиссякаемый источник благодати. Осененность именем Ильича – индикатор верного пути: не случайно в одном из текстов Брежнев предпочитает отдающему «культом личности Сталина» величанию «Вождем, Гением всех времен и народов и Отцом родным» скромное и внешне демократическое обращение «Ильич» – тем самым, он претендует на высшую ступень в иерархической лестнице советских авторитетов.
Особой темой для анекдотов рубежа 60-70-х годов являлись собственно мероприятия, связанные с празднованием юбилея – явление, охарактеризованное безымянными анекдотчиками термином ОСТОЮБИЛЕИЛО. Агитационная всеохватность, частенько доходившая до крайней формы пропагандистского психоза, приводит в анекдотическом пространстве к ряду комических подмен:
Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает:
– Кто это, дети? (Дети молчат.)
– Ну, о ком мы столько песенок пели? Дети (хором): "Это дедушка Ленин!"
(Штурман, Тиктин. С. 200.)
В медицинском институте студенту на экзамене задают вопрос:
– Что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
– Чему вас учили эти пять лет?
– Неужели это Маркс, Энгельс и Ленин?
При этом подчёркивается не только всеохватность агитации, ее бездумное распространение всюду, куда возможно и невозможно. Этот сюжет нашел свое отражение во множестве небольших анекдотов, посвященных ассортименту промышленного производства в юбилейный год:
– Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?
– Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан "Ленинская струя"; мыловаренный завод выпустил мыло «По заветным ленинским местам»; парфюмерная фабрика – духи "Запах Ильича" и пудру "Ленинский прах"; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь – вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: “Това-гищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики... ку-ку!”; трикотажная фабрика – бюстгальтеры "Горки Ленинские"; спиртоводочный завод – новую водку "Ленин в разливе"; кроватный завод – трехспальную кровать "Ленин всегда с нами"; мясокомбинат – колбасу, красную внутри с белым "СТО" из сала в разрезе; птицекомбинат – "Яйца Ильича" (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан.
(Штурман, Тиктин. С. 199.)
Официальная идеология стремилась представить Ленина как идеального революционера и безупречно нравственного человека. Попытки низвести образ Ленина до уровня «добродетельного филистера-семьянина» вызывали отторжение в кругу самых близких Владимиру Ильичу людей. «Не такой он был. Он был человеком, которому ничто человеческое не чуждо. Любил он жизнь во всей многогранности, жадно впитывал ее в себя»,– писала Н.К. Крупская. Манера Ильича «жадно впитывать в себя жизнь», пропущенная через призму анекдотического сознания, стала составляющей частью множества анекдотов.
Ритуализированное бытие не выдерживает соседства с матерным сквернословием, поэтому в части анекдотов Владимир Ильич является объектом или субъектом матерной агрессии – причем чем меньше мотивов для возникновения перебранки, тем сильнее комический эффект.
Весьма воздержанному по официальной версии Ильичу приписывают пристрастие к половым извращениям, в том числе – к неразрывно ассоциировавшемуся с воровской средой пристрастию к онанизму:
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.
– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
– Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционнои габоты! Только, гади Бога, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!
(Штурман, Тиктин. С. 204.)
Под удар в связи с осмеянием легенды о ленинской безупречности попадают и близкие ему люди – Надежда Крупская и Дзержинский. Создатели анекдотов постоянно приплетают в качестве третьих героев адюльтера то перманентно гонимого советской идеологией Троцкого, то Инессу Арманд:
Мемориальная доска:
"В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Федоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".
(Штурман, Тиктин. С.203.)
– Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не открываешь... Надюша, это я, Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
(Штурман, Тиктин. С. 203.)
Поведение анекдотического Ленина удивительно мелочно – в противовес поведению Ленина легендарного, которому «чужда была всякая мелочность, мелкая зависть, злоба, мстительность, тщеславие, очень присущее мелкособственническим индивидуалистам». Анекдотический Ильич не добрый и не злой – он, в зависимости от сюжета, добренький или злобненький:
Приходит к Ленину крестьянский ходок.
– Здгавствуйте, товагиш ходок, садитесь! Вы, конечно бедняк?
– Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть.
– Ага! Стало быть, товагищ вы – сегеднячок?
– Да как сказать, Владимир Ильич... пока сыт и дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
– Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак?
– Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак!
– Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища.
– Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.
– Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям!
(Штурман, Тиктин. С. 86.)
Очень интересна судьба анекдотического Троцкого – из ближайшего сподвижника Ленина и его постоянного спутника, как это было в текстах 20-х годов, Лев Давыдович превращается в его основного оппонента, комическое олицетворение мирового зла, политической и нравственной беспринципности. Компаньоном Ленина становится Дзержинский, которого даже сложно назвать героем анекдота – он практически не обладает собственной волей и в анекдотическом пространстве существует исключительно как неотторжимый придаток Ленина, его правая рука. Как и положено персонажу абсолютно зависимому, Дзержинский практически всегда безмолвно выполняет все приказы Ленина – чаще всего представляющие из себя требование «расстрелять» или «разобраться» – совершенно не смущаясь количеством жертв:
– Феликс Эдмундович, а вы могли бы для дела революции расстрелять 100 человек?
– Мог бы, Владимир Ильич!
– А 1000?
– Конечно, Владимир Ильич!
– Ну, а 100000?
– Нет проблем, Владимир Ильич!
– Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поправим...
Троцкий же, память о котором на протяжении многих лет старательно затиралась, превращается, как говорилось выше, в своеобразный жупел. Точно так же, как он в свое время почти исчез из советских книг и периодических изданий (кроме посвященных его разоблачению), он почти исчезает и как герой анекдота. Однако практически полное отсутствие сведений о нем, могущих стать предметом анекдотического осмеяния, все же не смогло окончательно вытеснить его из анекдотов. Атмосфера тайны вокруг личности Троцкого и невнятно объясняемое категорическое неприятие всего, что с ним связанно стало причиной превращения Троцкого в некий анекдотический фантом. Он перестает являться действующим лицом, но всегда находится недалеко от места действия. Его роль – однозначно отрицательная, однако вред, наносимый им – мелок и комичен. Апогей его беспринципности в анекдотическом пространстве – интимная связь с Крупской.
Троцкий как герой анекдотов эфемерен – и единственной из анекдота в анекдот повторяющейся его характеристикой является величание «политической проституткой». Этот эпитет, прижившийся не только в анекдотическом пространстве, но ставший одной из устойчивых исторических легенд, был столь популярен, судя по всему, в силу своей изначальной комичности и возможности поиграть с прямым значением слова «проститутка»:
– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!
(Штурман, Тиктин. С. 204.)
Иначе сложно объяснить тот факт, что Троцкий, названный Лениным «иудушкой», в какой-то момент сумел заменить это прозвище другим, данным кинематографическим Владимиром Ильичем («Ленин в Октябре») его ближайшим соратникам Г.Е. Зиновьеву и Л.Б. Каменеву.
Судьба Ленина в советской мифологии уникальна. Из гениального героя-мученника, каким его стремились представить советские идеологи середины двадцатых годов, Ильич к шестидесятым годам превратился в лучащегося смехом добродушного, хотя и строгого, пожилого джентльмена. В соответствии с изменением канона изображения первого советского лидера, менялась и анекдотическая традиция. Постепенно из неё был вытеснен реальный Ленин и анекдоты стали появляться во взаимодействии с Лениным мифическим, рожденным десятилетиями усилий идеологических сказочников.
В официальной идеологии Ленин, в отличие от ряда своих последователей, никогда не лишался звания очевидно положительного персонажа. Отношение к нему менялось лишь от гипертрофированно восторженного, характерного для большей части времени существования Советского Союза, к умеренно почтительному, присущему десятилетиям сталинского правления. Почитатели Ленина могли бы позавидовать этой стабильности – никогда деятельность первого лидера не подвергалась такому пересмотру, как деятельность Сталина или Хрущева.
Культ Ленина послужил исходной моделью для целого ряда подражаний, однако существует значительная разница между ним и последующими имитациями. Целью последующих культов было упрочить положение актуального лидера партии, поднять авторитет живого вождя. Несмотря на «плановость» развития Советского государства, элемент жизненной непредсказуемости никто из его лидеров отменить так и не смог – только память о Ленине могла быть гарантированно избавлена от пересмотра оценки, поскольку это поставило бы под вопрос смысл существования всей системы.
Постоянство положительной оценки, не препятствующее внутренней эволюции образа, не только стало причиной многолетнего внимания анекдотчиков к личности Ленина, но, во второй половине существования Советского государства, превратилось в один из направляющих факторов формирования его анекдотического образа. Дело в том, что любой политический лидер СССР в анекдотическом пространстве обладает не только клишированными чертами внешности или речи (картавость, кепка, лысина, усы, трубка, невнятная речь, брови и пр.), но и устоявшимся в народной памяти амплуа героя положительного или отрицательного. И его анекдотическая роль может быть понята только в сравнении с его предшественниками и последователями. Даже в сверхкритическом анекдотическом сознании на фоне паноптикума сменщиков ленинский курс начинает восприниматься как менее вредоносный или даже как вполне приемлемый. И чем позднее анекдот (и, тем самым, чем больше в нем примеров для сравнения) – тем крепче представление о Ленине как о первом и последнем хорошем правителе Советской России. А это, в свою очередь, пусть в иронической форме, но отражает стереотип восприятия массовым сознанием Ленина как мудрого правителя и положительного героя отечественной истории.
Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился.
Ленин:
– Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме!
Сталин:
– Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам.
Хрущев:
– Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него – Через двадцать лет будем на месте.
Брежнев:
– Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем.
Андропов – попытался выглянуть в окно и умер. Черненко – умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев – вышел на платформу, оглянулся:
– Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда!
(Штурман, Тиктин. С. 32.)
Какие правители царили в России после октября 1917 года?
– Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Георгий Блаженный, Николай Миротворец, Никита Кукурузник (Первопочатник), Леонид Летописец и Юрий Долгорукий.
(Штурман, Тиктин. С. 191.)
Анекдоты 1960-80-х годов строятся на противостоянии с создаваемым о Ленине мифом и как протест против чрезмерного внимания к его личности. Миф об Ильиче представляет его безупречно нравственным человеком, делящимся хлебом с красноармейцем, отсылающим излишки продуктов в детский дом, восстанавливающим справедливость в отношении конкретного несправедливо арестованного человека. Противостоящие этой легенде анекдоты бьют по «искусственному» Ленину, оставляя вне поля своего зрения Ленина-политика, отношение к которому при этом остается скорее положительным. Иначе говоря, позитивное восприятие Ленина прививалось даже анекдотами, несмотря на повсеместное отвращение к методам навязывания этого отношения.
Так, на фоне десятилетий советской истории то, что сначала в «анекдотическом» сознании представало как «барахло» Карла Маркса и не более чем, хороший пример своевременной смерти, превратилось в не лишенный беззлобного комизма образ мудрого руководителя
Дорогой дневник: Владимир Путин ("National Post", Канада)
В воображении Скотта Стинсона - http://www.inosmi.ru/stories/07/04/23/3508/234134.html
Скотт Стинсон (Scott Stinson), 23 апреля 2007
Понедельник
Хорошая новость: сегодня не было уличных протестов. Еще бы - в выходные наши парни хорошенько отмолотили этих хиппи и бездельников. Даже немножко поностальгировал по былым временам. Был соблазн самому взяться за дубинку. Но сегодня по телевизору все показывают Гарри Каспарова после того, как его выпустили из тюрьмы (впрочем эти каналы я не контролирую). ′Россия сейчас где-то между Беларусью и Зимбабве′, - говорит он. Давай-давай, мистер шахматный умник. Поговорим, когда найдешь способ победить компьютер IBM.
Вторник
Ну все, началось. Каспаров на ВВС назвал меня ′дядей Владом′, ′лысеющим обезумевшим тираном, который не остановится ни перед чем, пока не сокрушит протест сапогом путинизма′. Я НЕ лысею. Позвоню-ка я Никите, старому приятелю из КГБ. Он уже отсыпал для вас полония, мистер шахматный герой. Шах и мат, мистер Каспаров. Шах и мат. (Дорогой дневник, я злобно хихикаю. Я написал это, потому что ты не слышишь. Ну да. Ушей нет и все такое.)
Среда
Никита за это не возьмется. Говорит, что национального героя трогать не будет. Тоже мне, нашел время для угрызений совести. Говорит - позвони иранцам. В принципе, неплохая идея. (Опять злобно хихикаю).
Четверг
′Господин президент, - сказал я, приветствуя Махмуда у себя в кабинете. - Снимите валенки и пуховый платок, это необязательно′.
′Я думал, это не помешает, Владимир. Мало ли, что придет в голову Бушу, если он узнает, что мы встречаемся. Он же неугомонный. - Я Буша не боюсь. Он, как у них говорят, - хромой цыпленок. - Разве не ′хромая утка′?′
′Кто из нас бывший шпион, обученный основам западной культуры, Махмуд?′ - спросил я холодно.
′Разумеется, да, я не спорю: Все-таки, меня беспокоит, что вы раздражаете Буша. Контролируете СМИ, подавляете протесты, продаете мне ядерные секреты... - Как успехи? - спросил я. - Не особо. Сложная это задача′.
Пятница
Легок на помине. Позвонил Буш и спросил, встречался ли я вчера с Ахмадинежадом. ′Нет, конечно, - сказал я. - Это мама Людмилы заскочила на чай. - У нее борода? - Да, и она чувствует себя из-за этого немного неловко, так что лучше не будем об этом′.
Ладно, проехали. Потом он спросил, как мне удается оставаться популярным, несмотря на протесты. Я сказал, что потому, что не они не видят этого по телевизору. Они думают, что все в ажуре.
′Вы все время защищаете вторую поправку к конституции, но вас погубит первая, - сказал я. - Чего?′
′Первая поправка. Гарантирует свободу слова и прессы и все такое. Совершено устарела. Прессу надо контролировать′.
′Понимаю, Влад, но где остановиться? Можно контролировать телевидение и газеты, но Интернет - вряд ли′. Как же я хохотал! Вот это было здорово. Тебе надо было это слышать. Ах, если бы у тебя были уши. Но у тебя их нет. Разумеется.
Анекдоты о Путине
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
- Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин:
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать.
Путин говорит: "Надо поменять батареи"
Шойгу отвечает: "Нет, прогнили трубы, надо менять трубы".
Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят:
"Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батереи?"
Слесарь подумал-подумал и говорит:
"Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?
--------------------------------------------------------------------------------
Новая реклама "Стиморола":
На экране - Путин:
- Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера Путин был в казино.
Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...
--------------------------------------------------------------------------------
...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
--------------------------------------------------------------------------------
Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.
--------------------------------------------------------------------------------
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.
--------------------------------------------------------------------------------
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
--------------------------------------------------------------------------------
Путин: -Шойгу! Куда вы дели 200 миллионов рублей?.. Шойгу: -Ну-у... Путин: -Правильный ответ: ГНУ- грозы, наводнения, ураганы! Учитесь быть кратким.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель:
Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее с сортире!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
- У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой, - отвечает Путин.
- Зюганов набрал 75% голосов.
- ..! - схватился за голову Путин. - А хорошая тогда какая?!
- Вы набрали 76%.
--------------------------------------------------------------------------------
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...
--------------------------------------------------------------------------------
В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.
--------------------------------------------------------------------------------
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.
--------------------------------------------------------------------------------
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
- Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите...???
--------------------------------------------------------------------------------
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net
--------------------------------------------------------------------------------
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
--------------------------------------------------------------------------------
Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.
--------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
-Вы что, чеченец?
-Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь - у Вас волосы становятся дыбом.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает и.о.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не сделаешь, - отвечает кандидат.
Через какое-то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебя креста нет!
--------------------------------------------------------------------------------
На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.
--------------------------------------------------------------------------------
Путина бояться - в сортир не ходить.
--------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
- Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
- Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов.
--------------------------------------------------------------------------------
Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
--------------------------------------------------------------------------------
Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!
Добавить комментарий ↓
Комментарии:
к.б.н. Андрей Полеев
15:57 - 21 февраля 2011
Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны.
Путинизм – это власть Путина плюс путинизация всей страны.
Газификация
12:16 - 29 августа 2010
Так держать.
PS: А в целом не понятен общий смысл.
